Die richtige Erziehung "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. "Und was tut er ?" "Er treibt sich mit Mädchen herum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter". "Und warum unternehmen Sie nichts dagegen ?" "Weil er mich jedesmal mitnimmt !"
Klein Fritzchen ist der Liebling der Lehrerin. Er darf so gut wie alles bei ihr. Eines Tages geht die Klasse schwimmen. Als sie so im Wasser sind fragt Klein Fritzchen die Lehrerin:"Frau Lehrerin darf ich mal son bishcen mit meinem kleinen Finger in ihrem Bauchnabel spielen? Sie überlegt und überlegt, denkt und sagt "Na ja, weshalb eigendlich nicht"? 5 Minuten vergehen. Da sagt sie zu ihm "Du Klein Fritchen das ist aber nicht mehr mein Bauchnabel". Daraufhin Klein Fritzchen. "Das ist aber auch nicht mehr mein kleiner Finger.
Wunsch ist Wunsch - Bück dich Fee

Sagt der Verkäufer zum Kunden: "Die Farbe trocknet bis morgen" "Ach, wie schade, ich will erst nächste Woche streichen."
Ein Passant schaut einem Angler zu. Nach einer Weile sagt er: " Es gibt doch nichts dümmeres als Angeln!" - "Doch zuschauen!"
Frau Meyer zu ihrer Nachbarin:" Ich gratuliere zur Geburt ihres Sohnes. Wie heisst er denn?" "Keine Ahnung, ich verstehe ihn noch so schlecht."
"Hallo ist dort der Tierschutzverein? Kommen sie sofort her! Hier sitzt ein unverschämter Briefträger auf meinem Baum und beschimpft meine Dogge!"
Der empörte Kunde tobt: " Eben haben sie selbst zugegeben, daß Sie noch nie einen Dreißigmarkschein gesehen haben. Wie können Sie denn jetzt behaupten, er sei falsch?"
Frau Kunze hat Probleme mit ihrem Hund. "Denken Sie nur",klagt sie ihrer Nachbarin ihr Leid,das Tier lügt wie gedruckt!" "Und woran merken Sie das?" "Wie macht das Kätzchen?" erkundigt sie sich daraufhin bei ihrem Vierbeiner. Der bellt: "Woff, woff!"
"Du bist eifersüchtig wie immer!" "Wie welcher Immer....?"
Her Doktor, Herr Doktor", ich habe immer das Gefühl das ich so vergesslich bin". "Seit wann haben S>ie denn das? "Seit wann habe ich was?"
"Stell Dir nur vor, Bernd hat mit seinem Freund gewettet, daß er vierzehn Tage lang nicht essen und vierzehn Nächte lang nicht schlafen wird!" "Diese Wette hat er natürlich verloren!" "Ganz und gar nicht, er hat sie gewonnen. Er hat in den Nächten gegessen und am Tage geschlafen."
"Schatz, unser Nachbar hat gefragt, ob er die Bohrmaschine haben könnte." "Hast du sie ihm gegeben?" "Ja." Mist! Die sehen wir bestimmt nicht wieder. Es war seine!"
"Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" sreht in einem Kaufhaus auf einem Schild. Stöhnt ein Kunde: "Wo krich ich denn jetzt um Himmels Willen einen Hund her?"
"Mami, Mami, der Zahnarzt hat überhaupt nicht gebohrt!" "Fauler Kerl, nicht arbeiten wollen aber das Geld kassieren. Morgen gehste nochmal hin!"
"Norbert, ich habe gehört, daß du letztens einem Minister die Hand geschüttelt hast!" "Ach prahlt der da jetzt überall mit rum?"
Der Autofahrer auf der Schnellstrasse: "Nun schau Dir doch mal an wie dicht der Vollidiot da vor uns herfährt!"
Wahre Liebe Holger zu Katarine: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken." "So lieb hast du mich?" "Nein, so pleite bin ich..."
"Nein, so pleite bin ich..." "Mario, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?" "Ja, weisst Du, von der Geige fiel mir beim Ueben immer die Bierflasche runter."
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast. Die Geldstücke verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier...!"
Gibt bald noch viel viel mehr